Cидят три подруги во дворе а перед ними сидит молодой сварщик и фланец сваривает, ну и спор какая из подруг первой по*баться заманит его. Первая перед ним и так и этак встанет он ни в какую, вторая чуть ли не разделась перед ним, а он ни в какую, ну а третья подходит и на прямую спрашивает поеб*ться хочешь? а он ей отвечает вот сейчас труб до х*я придет вот тогда я по*бусь.
Вовочка с папой идут по улице. Видят - сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает:
– Папа, а что это дядя делает?
– Трубы варит.
– Варит? А с чем он их ест?
На уроке химии учительница спрашивает:
– Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
– Хороших пиздюлей от сварщика.
Во время операции гаснет свет.
— Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
— Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
– Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
– Ну, это обычное дело... называется «Бракосочетание»!
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Cидят три подруги во дворе а перед ними сидит молодой сварщик и фланец сваривает, ну и спор какая из подруг первой по*баться заманит его. Первая перед ним и так и этак встанет он ни в какую, вторая чуть ли не разделась перед ним, а он ни в какую, ну а третья подходит и на прямую спрашивает поеб*ться хочешь? а он ей отвечает вот сейчас труб до х*я придет вот тогда я по*бусь.
Живу без ласки, боль свою затая. Всегда быть в маске - судьба моя.
Вовочка с папой идут по улице. Видят - сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает:
– Папа, а что это дядя делает?
– Трубы варит.
– Варит? А с чем он их ест?
На уроке химии учительница спрашивает:
– Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
– Хороших пиздюлей от сварщика.
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Во время операции гаснет свет.
— Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
— Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…
Да, попадаются такие...
Новости экстремального похудения: — Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
– Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
– Ну, это обычное дело... называется «Бракосочетание»!
Страницы